Юмор

Стоматолог:

– Не боись, Серёга, всё бывает в первый раз!

Пациент:

– Я не Серёга.

– Я знаю. Серёга – это я…

Кассирша:

– Все так радуются, когда мы спрашиваем паспорт. Даже мужики. А ведь мы спрашиваем не потому, что они похожи на несовершеннолетних. Мы спрашиваем потому, что они похожи на проверяющих.

– Вы бельё брать будете?

– Сколько стоит?

– 120 рублей, чистое 150, сухое 180…

– Мы прогрессию поняли, что в конце?

– С пододеяльником.

– Вы в резюме написали, что имеете огромный опыт работы в стрессовых условиях, устойчивость к форс-мажорам, профессиональные навыки выхода из критических ситуаций. Но в какой области?

– В Кировской.

Робот-пылесос, пока ехал из магазина домой, наслушался таксиста и вместо уборки примкнул к митингу против повышения пенсионного возраста.

То, что татуировка не удалась, стало понятно, когда мама сказала: «А! Такую можно!»

Навеяно некоторыми событиями прошедшей недели:

– Отдавай кошелёк, цепочку и вот этот пакет из «Пятёрочки»!

– Это же грабёж!

– Прошу отнестись к моей инициативе с пониманием!

– Я многодетная мать! Сделайте послабление!

– Пакет оставь себе!

– Ой, спасибо вам за это трудное и непростое решение!

– Но оно же необходимое!

Мальчик становится мужчиной, когда у него впервые пропадает второй носок.

Учительница биологии спросила, когда нужно собирать яблоки. Петя: «В августе». Маша: «В сентябре». Вовочка (с видом знатока): «Когда собака привязана».

По-английски «I was born» – я был рождён. А по-нашему «Я родился». Мы как-то сразу привыкаем всё делать сами.

– Ты, когда в армии служил, убивал?

– Я поваром служил, так что возможно.

Дай человеку рыбу – и он будет сыт один день. Дай человеку удочку – и он тебя замучает донельзя своими рыбацкими историями.