Юмор

Как говорит один знакомый преподаватель ОБЖ, «Первыми спасают тех, кто громче всех кричит, всё остальное можно и не знать».

Если в «Спокойной ночи, малыши» 40 лет не могут воспитать Хрюшу – думаю, им пора признать, что их методы неэффективны.

На соревнованиях по танковому биатлону на случай неточных выстрелов имеются три запасных состава жюри.

– Забрала сына от бабушки с дедушкой. Ребёнок пробыл у них всего четыре дня, но за это время сумел выучить новое слово, сложное!

– Какое? Баба? Деда?

– Давление...

Все-таки делать из пасеки контактный зоопарк было не лучшей идеей.

Взрослая жизнь – это когда ты с прежней детской искренностью радуешься весне. Но уже не потому, что можно будет больше времени проводить на улице, а потому что за коммуналку нужно будет платить меньше.

Вообще-то его звали Караб Бараб. Но у литовского паспортного стола были свои инструкции…

Женщины хотят равноправия, но при этом ещё три четверти одеяла.

Полный до краёв стакан вводит оптимиста и пессимиста в одинаковый ступор.

Убирали на участке обильно выпавший снег. Наш пёс крайне энергично и с деловым видом мешался под ногами: кусал лопату, не давал шагу ступить. Производил много шума. После уборки выглядел самым уставшим и быстренько побежал на кухню за вознаграждением. В общем, вёл себя точь-в-точь как министр экономразвития…

Из школьного сочинения: «... И тогда Гамлет произнёс своё знаменитое – Была не была!»

Джордано Бруно доказал не только вращение Земли вокруг Солнца, но и то, что энергичный молодой человек может запросто сгореть на работе.

Существует два лагеря – те, кто в детстве за гаражами находил железки в виде буквы Е, и те, кто в детстве за гаражами находил железки в виде буквы Ш.

В цирке выдавали зарплату продукцией. Директор собрал клоунов и рассмеялся им в лицо.

Стоматолог:

– Не боись, Серёга, всё бывает в первый раз!

Пациент:

– Я не Серёга.

– Я знаю. Серёга – это я…

Кассирша:

– Все так радуются, когда мы спрашиваем паспорт. Даже мужики. А ведь мы спрашиваем не потому, что они похожи на несовершеннолетних. Мы спрашиваем потому, что они похожи на проверяющих.

– Вы бельё брать будете?

– Сколько стоит?

– 120 рублей, чистое 150, сухое 180…

– Мы прогрессию поняли, что в конце?

– С пододеяльником.

– Вы в резюме написали, что имеете огромный опыт работы в стрессовых условиях, устойчивость к форс-мажорам, профессиональные навыки выхода из критических ситуаций. Но в какой области?

– В Кировской.

Робот-пылесос, пока ехал из магазина домой, наслушался таксиста и вместо уборки примкнул к митингу против повышения пенсионного возраста.

То, что татуировка не удалась, стало понятно, когда мама сказала: «А! Такую можно!»

Навеяно некоторыми событиями прошедшей недели:

– Отдавай кошелёк, цепочку и вот этот пакет из «Пятёрочки»!

– Это же грабёж!

– Прошу отнестись к моей инициативе с пониманием!

– Я многодетная мать! Сделайте послабление!

– Пакет оставь себе!

– Ой, спасибо вам за это трудное и непростое решение!

– Но оно же необходимое!

Мальчик становится мужчиной, когда у него впервые пропадает второй носок.

Учительница биологии спросила, когда нужно собирать яблоки. Петя: «В августе». Маша: «В сентябре». Вовочка (с видом знатока): «Когда собака привязана».

По-английски «I was born» – я был рождён. А по-нашему «Я родился». Мы как-то сразу привыкаем всё делать сами.

– Ты, когда в армии служил, убивал?

– Я поваром служил, так что возможно.

Дай человеку рыбу – и он будет сыт один день. Дай человеку удочку – и он тебя замучает донельзя своими рыбацкими историями.