– Вы в резюме написали, что имеете огромный опыт работы в стрессовых условиях, устойчивость к форс-мажорам, профессиональные навыки выхода из критических ситуаций. Но в какой области?
– В Кировской.
Робот-пылесос, пока ехал из магазина домой, наслушался таксиста и вместо уборки примкнул к митингу против повышения пенсионного возраста.
– Повышение цен – старинная русская забава.
– Но при Сталине цены падали...
– Не до забав тогда было.
– Чем вы занимаетесь?
– Я испытатель.
– А что же вы испытываете?
– Материальные трудности.
Господи! Пошли мне феназепам – вытерпеть то, что я изменить не могу. Пошли мне пирацетам, чтобы я понял, как изменить то, что могу. Пошли мне танакан, чтобы я помнил, когда принимать феназепам, а когда пирацетам. Но прежде пошли мне очки, а то я вообще ничего не найду.
В одном поезде ни у кого не оказалось ни курицы, ни яиц, и он не смог тронуться.
Испытатель телевизоров устроился ещё и испытателем диванов, и теперь пашет на две ставки.
Выставленный при входе в офис журнал «Ипотека и кредит» вызывает устойчивые ассоциации с журналом «Каторга и ссылка», издававшимся с 1921 по 1935 год.
– В вашей допинг-пробе нашли 0 промилле мельдония. Вы дисквалифицированы.
– Но ведь 0 промилле.
– Но ведь мельдоний.
Олег Газманов вошел в Книгу рекордов Гиннесса как единственный человек, который исполнял «Господа офицеры» трезвым.
– Он меня уже больше месяца никуда не водит, даже по выходным! Эгоист.
– Так он же в тюрьме сидит.
– Ой, ну вот вечно у мужиков какие-то оправдания.
Когда ура-патриоты в России кричат «фашизм не пройдет!» – иной раз появляется ощущение, что они требуют расширить ворота.
Настроение – уйти после второго урока. Но я на работе.
Бухгалтеры делятся на два типа:
– В очках.
– В розыске.
Проблема воспитания в том, что раньше родители воспитывали детей, а сейчас – их воспитателей.
Восьмой раз смотрю этот фильм и хочу сказать, что сегодня артисты играли как никогда!
Я уже в том возрасте, когда перед сном можно считать не овец, а детей моих одноклассников.
Хватит покупать экзотических рыбок для домашнего аквариума, возьмите простого карпа из приюта. Преданнее существа вы не найдёте.
– Скажи, а ты в семье добытчик?
– Не просто добытчик, я в семье – градообразующее предприятие.
Длительная работа с дыроколом, степлером, штампом и печатью делает секретаршу очень опасным соперником при игре в карты на щелбаны.
Уткнулся носом в дочку – понял, как пахнет счастье. Уткнулся носом в жену – понял, почему так быстро заканчивается мой гель для душа.
Стеснительный грабитель долго втирался в доверие к жертве, а когда у них родился третий ребёнок, вообще передумал грабить.
Владельцы кошек! Вам не приходила в голову мысль, что ваша кошка постоянно умывается, потому что у вас дома грязно?
Из книги отзывов. «Мы полгода в автономке на подлодке мечтали об экскурсии в Эрмитаж, а там смотрительницы все старше 60 лет. Очень недовольны культурной работой с экипажем!»
Власти:
– Народ, мы теперь под санкциями, все плывём в одной лодке. Нужно еще теснее сплотиться вокруг себя.
Народ:
– Оно, конечно, так. Плывём-то мы вместе. Но почему вы там на корме в отдельной каюте без нас всё время так аппетитно чавкаете?
– Мне грустно и одиноко.
– У тебя же куча питомцев!
– Ок, мне грустно, одиноко и ВСЁ ВОКРУГ В ШЕРСТИ.
Раньше я думал, что не люблю Стаса Михайлова больше всего на свете. Но сегодня, когда жена спросила у меня, что бы я хотел посмотреть вечером, концерт Стаса Михайлова или видео нашей свадьбы, я задумался.
Для универа нужны деньги. Универ нужен для работы. Работа нужна для денег. Мне интересно, кто был вдохновителем этой гениальной системы.
Вызвал Бог к себе Путина, Лукашенко и Трампа: «У меня для вас плохая новость: через две недели наступит конец света».
Вернувшись, Путин обратился к россиянам:
– Есть две новости – одна хорошая, вторая плохая. Хорошая – я знаю, что Бог есть. Плохая – через две недели конец света.
Лукашенко:
– Две новости, обе плохие: первая – я не Бог, вторая – через две недели конец света.
Трамп:
– У меня две новости, и обе хорошие. Первая – даже Бог признал меня президентом. Вторая – я буду президентом до конца света.
3 признака того, что видно не судьба:
- Ветер с моря дул.
- Нагонял беду.
- И сказал ты мне – больше не приду.
Отец не любил ходить с ребенком за игрушками, потому что надписи на коробках «от 3-х до 5-и лет» навевали не очень приятные воспоминания.
Два юриста в кафе достали бутерброды. Подходит официантка:
– Извините, у нас нельзя есть свою еду.
Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.
Официантка с усмешкой:
– В результате исполнения договора обмена к каждой из сторон переходит право собственности на то имущество, которое она получает взамен переданного ею; соответственно, после обмена полученные вами бутерброды стали вашими, а у нас нельзя есть свою еду!